ЗАЩИТА ГРАНИЦ: сделать больно не значит нанести вред или
«Могу ли я устанавливать барьеры и по прежнему оставаться любящим человеком?»

По мотивам книги «Барьеры» Генри Клауда и Джона Таунсенда.

Последнее время тема личных границ весьма актуальна. И если с неблизкими людьми мы четче чувствуем свои границы и отстаиваем их без излишнего чувства вины, то с близкими все сложнее. Ну на то они и близкие. С ними границы местами размываются (или быть может их неясность и незащищенность становится просто более очевидной в близких отношениях). А вопрос «удержания» границ личного пространства становится более болезненным.

К своему возрасту я уже знаю многие свои границы и их особенности. И знаю нарушение каких из них я не приемлю до скрипа в зубах. Возможно, поэтому они иногда подвергаются атаке. Я не приемлю, как думаю и многие другие, например, пустые, «на ходу», разговоры о моих очень личных делах и планах и шутки по сему поводу. Даже добрые, даже самые милые. Даже по причине искренней добрейшей обеспокоенности судьбой моей скромной персоной ) «Ну когда вы поженитесь?», «Тебе пора рожать, милая», «Ну ты давай, устрой себе праздник тела (и речь идет не о спа, поверьте)»?». Конечно, приведенные фразы придуманные, так задавать мне вопросы никому в голову не приходит ))И, слава Богу, смельчаков, затрагивающих более тонко и «тактично» подобные темы буквально считанные единицы за всю мою жизнь. Это мои границы, за пределы которых попадают только самые близкие, пересчитать которых хватить пальцев на одной руке. И попадают они туда исключительно по моей настоятельной просьбе.

Другая часть границ – это то, на что натыкается всякое излишнее беспокойство и непрошенные советы в отношении моего образа жизни и решений. Там стоят стражи, отметающие всех, кто сомневается в моей взрослости и способности самой проживать свою жизнь, самой совершать ошибки и самой же их исправлять.

Я думаю каждый к 30-40 годам хоть что-то да знает про свои границы. Границы отделяют «Я» от "Не-Я».И знание этих границ делает нас свободными. При этом необходимо понимать, что речь идет о «живых», «дышащих» границах, за которыми видно хотя бы часть нас. И в них обязательно есть ворота, впускающие хорошее и выпускающие плохое их нашей жизни. Границы могут меняться в течении жизни и с разными людьми. И создаются они не из страха, а из любви. К себе и миру.

Там же, где границы неадекватно оборонительны и высоки или, напротив, недостаточно четки и сильны – там происходит вторжение. Это может быть неожиданное и резкое вторжение или мягкое и постепенное. Регулярное или единичное. И вторгаются не всегда хамы (на мой взгляд это происходит как правило, когда человек еще только учится чувствовать свои границы), Нередко границы нарушают хорошие и даже любящие нас люди. И это серьезное поле для учебы. В процессе отстаивания своих границ мы становимся учителями друг друга. Ведь тот, кто нарушает наши границы, как правило, сам только еще учится осознавать и оберегать свои.

Если мы защищаем свои границы от любящих, родных и близких, то будет ли им больно? Да, вероятнее всего. Даже если Вы мягки и тактичны. Закрываясь, мы так или иначе можем вызвать обиду, огорчение, непонимание, чувство вины. А может раздражение, гнев и даже ярость. Все это зависит от многих фактов: кто нарушает и как долго и по поводу чего, как вы защищаете и прочее… Нарушающий границы не редко не мыслил (осознанно) ничего дурного. Напротив: он просто шутил и вообще имел благие намерения. Он обеспокоен и переживает за вас, желает как лучше. Или просто подсознательно хотел бы играть особую роль в вашей жизни, стать ближе и роднее.

Я знаю это, потому что сама не раз нарушала чужие границы. Смотря сейчас на это более осознанным взглядом, я хочу попросить прощения у тех, чьи границы были нарушены моим вторжением. Прежде всего это мои подруги и моя мама. Ей Богу не ведала, что творила, девчонки! Простите . Осознала и раскаялась. И, конечно, хочу простить тех, кто нарушал мои границы. И себя за одно. Мы здесь ученики. И учиться еще будем немало.

Что я сейчас (первый класс, вторая четверть) понимаю о границах:

• Осознавай свои границы и береги их с любовью. И пусть твои границы дышат, живут и дают возможность видеть тебя, хотя бы отчасти.

• Только ты знаешь, что приемлемо, а что нет. Для кого-то твои границы могут быть нелогичными. Это нормально.

• По возможности объясняй и показывай где находятся твои границы. И дай возможность человеку измениться, даже если он ошибся. Лишь тот, кто знает и намеренно нарушает твои границы заслуживает более жестких мер и конфронтации. «Это уже Багдад, детка!». Задавай вопросы о границах других. И спокойно принимай их, даже если они непонятны. Со временем все встанет на свои места.

• Зная и соблюдая границы друг друга, мы имеем возможность сохранить доверительные отношения и постепенно становиться ближе.

• Да, иногда придется сделать больно другому человеку, желающему попасть в твое пространство глубже, чем ты готов к этому. И понимание его боли поможет тебе понять и отпустить твою собственную, когда защищаются от тебя.

• Защищая свои границы, осознай: почему именно этот «сектор» попал «под обстрел». В этом и есть твоя ответственность: понять защищаешь ли ты его из глубокого страха или, наоборот, также ведомый страхом, оставил этот участок чрезмерно открытым. Любой страх притягивает нападение. И порой лучшая защита границ – это избавление от страха, что их нарушат.

Друзья, если у вас есть свои «правила личных границ» и вы сочтете возможным поделиться ими – буду очень благодарна. И спасибо, что дочитали

Автор: психолог Ольга Б.

Подпись автора

Не спрашивай, по ком звонит колокол: он звонит по тебе © (Джон Донн)